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Dyson專業拆解高手-讓您的產品重展風采!
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Dyson馬達修理,處理精細不馬虎
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戴森Dyson維修價格
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孫犁:書信 自古以來書信作為一種文體,常常編入作家們的文集之中。書與信字相連,可知這一文體的嚴肅性。它的主要特點,是傳達一種真實的信息。 古代的歷史著作,也常常把一個人物的重要信件,編入他的傳記之內。 古代,書信的名號很多,有上書,有啟,有箋,有書…… 各有講究。昭明文選用了幾卷的篇幅收錄了這些文章。歷代文學總集,也無不如此。 如此說來,書信一體,實在是不可玩忽的一種文學讀物了。過去書市中也有供人學習應酬文字的尺牘大觀,那當然不在此列。 在中學讀書時,我讀過一本高語罕編的“白話書信”,內容已經記不清。還讀過一本“八賢手札”,則是清朝咸同時期,鎮壓太平天國的那些大人物的往來信札,內容也記不清了。只記得那些信的稱呼,很復雜也很難懂。 書信這一文體,我可以說是幼而習之的。在外面讀書做事,總是要給家中寫信的。所用的文字當然是解放了的白話。 這些家信無非是報告平安,沒有什么特殊的內容。經過幾次變亂,可以說是只字不存了。 在保定讀書時,我認識了本城一個女孩子,她家住在白衣庵一個大雜院里。我每星期總要給她寫一封信,用的都是時興的粉色布紋紙信封。我的信寫得都很長,不知道從哪里來的那么多熱情的話。她家生活很困難,我有時還在信里給她附一些寄回信的郵票。但她常常接不到我寄給她的信,卻常常聽到郵遞員對她說的一些不三不四的話。我并不了解她的家庭,我曾幾次在那個大雜院的門口徘徊,終于沒有進去。 我也曾到郵政局的無法投遞的信柜里去尋找,也見不到失落的信件。我估計一定是郵遞員搞的鬼。我忘記我給她寫了多少封信,信里盡傾訴了什么感情。她也不會保存這些信。至于她的命運,她的生存,已經過去五十年,就更難推測了。 在晉察冀邊區工作,我曾給通訊員和文學愛好者,寫過不少信,文字很大,數量很大,但現在一封也找不到了。 一九四四年秋天,我在延安窯洞里,用從筆記本撕下的一片紙,寫了一封萬金家書。我離家已經六七年了,聽人說父親健康情況不好,長子不幸夭折,我心里很沉重。家鄉還被敵人占據著,寄信很危險。但我實在控制不住對家庭的思念,我在這片白紙的正面,給父親寫了一封短信;在背面,給妻子寫了幾句話。她不認識字,父親會念給她聽。 這封信我先寄給在晉察冀工作的周小舟同志,煩他轉交我的家中。一九四六年,我回到家里,妻子告訴我,收到了這封信。在一家人正要吃午飯的時候收到的這封信,父親站在屋門口念了,一家人都哭了。我很感謝我們的交通站和周小舟同志,我不知道千里迢迢,關山阻隔,敵人封鎖得那么緊,他們怎樣把這封信送到了我的家。 這封信的內容,我是記得的,它的每句話都是有用的,有千斤重量的,也沒保存下來。 一九七○年十月起,至一九七二年四月,經人介紹,我與遠在江西的一位女同志通信。發信頻繁,一天一封,或兩天一封或一天兩封。查記錄:一九七一年八月,我寄出去的信,已達一百一十二封。信,本來保存得很好,并由我裝訂成冊,共為五冊。后因變故,我都用來升火爐了。 這些信件,真實地記錄了我那幾年動蕩不安的生活,無法傾訴的悲憤,以及只能向尚未見面的近似虛無飄渺的異性表露的內心。一旦毀棄了是很可惜的,但當時也只有這樣付之一炬,心里才覺得干凈。潮水一樣的感情,幾乎是無目的地傾瀉而去,現在已經無(www.lz13.cn)法解釋了。 自從“文化大革命”開始,斷絕了寫作的機會,從與她通訊,才又開始了我的文字生活,這是可以紀念的。這些信,訓練了我久已放下了的筆,使我后來能夠寫文章時,手和腦并沒有完全生疏、遲鈍。這也可以說是失之東隅,收之桑榆吧。至于解放前后,我寫給朋友們的信件,經過“文化大革命”,已所剩無幾。這很難怪,我向來也不大保存朋友們的來信,但在“文化大革命”以前,曾在書柜里保存康濯同志的來信,有兩大捆,約二百余封。“文化大革命”期間,接連不斷地抄家,小女兒竟把這些信件燒毀了。太平以后,我很覺得對不起康濯同志,把詳情告訴了他。而我寫給他的信,被抄走,又送了回來,雖略有損失,聽說還有一百多封。這可以說是迄今保存的我的書信的大宗了。他怎樣處理這些信件,因為上述原因,我一直不好意思去過問。 先哲有言,信件較文章更能傳達人的真實感情,更能表現本來面目。看來,信件的能否保存,遠不及文章可靠。文章如能發表,即使是油印、石印,也是此失彼存,有希望找到的。而信件寄出,保存與否,已非作者所能處置。遇有變故,最易遭災,求其幸存,已經不易。況時過境遷,交游萍水,難以求其究竟乎! 1983年10月16日 孫犁作品_孫犁散文 孫犁:投宿 孫犁:王福綠分頁:123
當你又頹又喪的時候,不如試試這些事兒 文/小燈泡兒 前段時間,我總是懨懨的。像一簇枯萎植株,頹在秋日寒霜里。 有點喪。熬夜,失眠,黑白顛倒,窩在床上刷手機; 有點躁。焦慮,迷茫,暴飲暴食,間歇性混吃等死。 越是想改變,越是慢半拍。忍不住整晚整晚地煲電視劇;忍不住不停不停刷朋友圈;忍不住薯片炸雞漢堡嘴里塞。 于是乎,在又頹又喪的時候,我做了這些事兒: 一切,慢慢好轉。 1 “好好睡覺,像只冬眠的小熊” 所有情緒的頹廢,大概都從身體的荒廢開始。 我花了整整一兩周,不制定計劃、不強行扭正,只是單純地,觀察自己。 沒多久,便發現一條惡性循環的作息鏈:失眠—晚起—看不進書—狂吃甜食—癱在宿舍—手機上癮—再失眠…… 轉機發生在暑假。 彼時,我頂著兩團黑眼圈,住進外婆家。每天呢,不愁不惱,陪老人買菜做飯跑超市,晚上出門溜個彎兒。 都說越老的人,物欲越淡,生活越規律。呆了半個月,我身體好些了,心情也自然回溫。 記得有次看畢淑敏的專訪,有人問她,該如何度過低潮期。她只說,“好好睡覺吧,和一只冬眠的熊一樣。” 想想還真是。 當你體重飆升視力下降,不敢見人不想出門,每天陷在生活的低能量區,又怎么可能專注學習走心工作? 當你跑步五公里加無氧配合,飲食上減糖增蛋白,嘗試跳出心理疲憊期,又哪有那么多時間抱怨和喪氣? 很多時候,只有精力飽滿,才經得住瑣事刁難。 試試吧,急事慢做,先把自己的身體調節好。健一次身,拾一本書,瞄一瞄單詞,若都沒胃口,打個盹試試。 生活嘛,能順暢地一推到底的時刻總是少數,那些心焦又聊賴的日子,照顧好自己,就是穩贏。 2 “少一點自憐,多一點自嗨” 我閨蜜是個極品貓奴。她曾給我安利過一個方法: 每次感覺不能饒恕自己的時候,就像摸貓一樣摸自己的頭,摸十下就去學習。 我試過了,沒用。但藉此明白了一個道理——頹廢之時,最大的問題是“行動力”。 拿我自身來說,也不是不想改變,只是當我意欲振作的時候,往往犯一個低級錯誤:對自己預期不足,要求太高。 就好比今天突然發毒誓,明天我要戒懶,背單詞,早起跑步一小時,看書兩百頁,寫文章三五篇……這注定是失敗的—— 頹廢中的人,精力、意志力都處于低谷,一下子去做那些強大自律支撐的事兒,怎么可能? 同樣的,那些上來就命令自己“每天暴走1萬步,俯臥撐300個”、恨不得一口吃成大胖子的人,很快也會熱血放涼,不了了之。 所以咯,不如換個做法——每天做一件有意義的小事,就夠了。那種看得見摸得著的甜頭,才是最佳動力源。 就比如,心情沮喪時,我喜歡一遍遍刷電影。為了減少消磨時間的沮喪感,我會嘗試寫短評,甚至手繪觀影心得。 再比如,如果你記性奇差,對死讀硬背無感。那就扔了單詞書,去聽新聞,讀小說,看純英文視頻,找到自己的嗨點。 別找五花八門的借口,那是你維持原地踏步的怠惰;也別把一切歸咎于喪,十有八九,你只是懶罷了。 在這個不斷升級打怪的過程中,輸入-輸出=你的能量值。最好的利刃,莫過于學習和精進。 即便每天“頹廢著”,也請記得“在路上”。 3 “勾搭新朋友,接觸新圈子” 一到周末啥都不想干,只想死宅在家里; 外賣點了又點,游戲輸了又輸,好沒勁; 明明不喜歡獨處,卻也沒什么社交欲望; 在我最喪氣的那段時間,閉門不出,邋里邋遢。每天手機不離手,窺伺朋友圈的動態,卻又懶于社交,疲于獨處。 那時的落差感,像一只伸出去又哆哆嗦嗦帶著遲疑的爪子,每天撓啊撓,擾的我慌又亂。 好不容易,我鼓起勇氣,加了幾個興趣圈子,開了幾節線上微課。 記得第一次出聲,我像木頭般傻愣著,窘迫的把胳膊都搓紅了。未曾想,收獲了一票小伙伴。 姑娘們很可愛。有的喜歡潛水,在南澳考了潛水證;有的喜歡夜跑,打卡了數次國際馬拉松;有的喜歡美食,會做365天不重樣的早餐。 大概是她們的熱力滿滿,慢慢捂暖了我這顆沙發土豆。 偶爾線下出游,大伙兒約過夜宵,烤過鮮肉月餅,聽過幾場音樂節,半夜爬山拍過星星。或因興趣相仿、價值觀相似,倒也相處甚歡。 說真的,不要小瞧圈子的力量。偶爾爬出自己的洞穴,看看外面的世界,總比一個人胡思亂想強的多。 于我,所謂頹廢,無非就兩種情況:對當前的行為不滿,對當下的狀態不爽。 當自己身陷情緒泥淖,難以自救之際——覓幾個知己,攢一些熱愛,反而是更好的選擇。 電影《不求上進的玉子》中,女主角玉子經歷了“畢業即失業”,害怕主動求職失敗的尷尬,于是在家啃老,潦草度日。 發呆、看漫畫、睡懶覺、吃剩飯……她表面看起來懶散如廢柴,暗地里卻卯著勁,掙扎逃出不透風的窩。 誰都有惱人問題要解決,誰都要補自己落下的課。 哪怕現在的你,喪喪迷迷地躲在谷底,又何嘗不在咬著牙,一點點往上蹬。 有人說,雞湯沒有勺,都是耍流氓。我想說,心病自己醫,藥在你手里。 湯已上桌,各位請便。 祝好。 當你獨處時,你可以做什么? 當你堅持,你就輸了 當你的能力撐不起野心時,所有的路都是彎路 當你最窮的時候,請切記做到以下16條分頁:123
你總要度過生存期,才能談夢想和未來 文/李尚龍 好朋友天兒考研結束后,離開了北京,去三亞發展了。雖然都不情愿,但我們還是默默祝福著。天兒不僅是我生活中的好朋友,更是工作上的好搭檔。這些天,離開的人太多,忽然覺得日子像是一部電影的結束,也許過一段時間后,才能看起來像是一個新故事的開始。 這兩天,我忽然想到,自己的電影工作室成立快兩年了,不管作品如何,但最開心的兩件事:做自己喜歡的事和交了這些好朋友。以為這個團隊能持續很久,直到我們都有了孩子還會這么激情地說:趕緊拍起來。沒想到,第一個離開的,竟是我的左膀右臂:天兒。 天兒在北京考了兩年研,家里花了不少錢、上了不少不靠譜的英語培訓班。考研的路上,他用閑暇時間來片場跟我一起拍戲。我們總是會一起討論劇本和分鏡頭,談談最近電影院上映的片子好不好,總覺得這幫人只要在一起,就有機會寫出好的劇本,拍出感動自己的作品。可第一年,天落榜了。 父親給他在家鄉安排了一個工作,說你這么大了,總要自立了吧,不能總花父母的錢了吧。 天兒倔強地說,再讓我考一次,如果不行,我再回家。 天兒的女朋友和他異地四年,此時此刻也希望他回家發展。 天兒壓力很大,一天晚上我開車送他回家,他說,我還是喜歡咱們在北京拼搏的日子,不想回去,但這樣是不是有點自私啊? 我搖搖頭說,人總要活得有點理想吧。 第二年考研前,天兒生日,他請我們吃飯。那天,他沒怎么說話,吃完飯,我們就散了。我隱隱約約覺得他有事情瞞著我。 之后,我們也就沒有了聯系。我以為他考研忙,也沒有過問。可直到考研結束后,我的新戲劇本創作完成,天兒回家靜養,我準備等他回來開機。沒想到的是,天兒給我的第一通電話竟然是,龍哥,我去三亞工作了。 他在電話里告訴我,他多么不想干現在的工作,他多么想繼續我們的夢想。可是,他不能這么自私地總是做自己喜歡的事情,總要為家人考慮一下,去賺些錢,至少度過生存期。 掛了電話,我鼻子酸酸的。心想,如果我能發得起更高的工資就好了。 前幾天我們辦活動結束后,我跟大家說,你們知道天兒走了吧。他們很久沒說話。這些年的打拼,感情太深。 朋友很不能理解,說人不能總是為了賺錢吧? 我說,你不懂,你有車有房。我們其他人也有能養活自己的工作,賺一些夠自己生存的錢,然后再談夢想。其實無論在哪,你都是先要解決生存的問題,才能談生活和夢想…… 我們的夢想還會繼續,但是物質基礎才是精神建筑的基石。沒有生存基礎,是很難談夢想的。 在你實現夢想之前,需要做很多自己不喜歡的事情,需要走一些彎路才能知道自己愛的是什么。那些站著生活的人,誰知道他背后跪過了多少次。迂回的成功不可恥,但只要你還不忘當年的夢想,不讓世界改變你,不變成自己討厭的樣子,你的堅持就沒錯。 一無所有的時候,先去做擅長的、能做的,能賺到錢,能積累到人脈,有了一定的資本,再去做自己喜歡的。 我想,任何夢想和生活,都是基于度過生存期那段連下頓館子都計劃再三的時光后的,否則,都是空中樓閣。在度過生存期的過程中,可能會失去一些寶貴的東西,或過得不如意。但不忘初心,記得每天提醒自己:這些黑暗只是為了今后的黎明,做這些不愿意的事情只是為了以后能更好地站起來,這樣便好。 愿我們都能度過人生黑暗的日子,看見明日的曙光。 給自己一個成功的理由,未來的路就會越走越寬 年輕人混日子是沒有未來的 我們終會遇見想要的未來分頁:123
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